Безудержные споры по поводу и без – верный способ обзавестись заклятыми врагами. Вступать в словесную перебранку допустимо лишь при прямой угрозе личным интересам, когда на кону стоят вопросы чуть ли не жизни и смерти.

Победа в споре может оказаться мнимой. Яростная защита любой из отстаиваемых точек зрения инициирует мощные избыточные потенциалы и становится непреодолимым барьером на пути течения вариантов.

Какой бы бред ни несли в споре оппоненты, увязшие по уши в игре и не способные пробудиться ото сна, они никогда – по крайней мере, в момент спора – не воспримут противоположную позицию.

Их главная забота – сохранить лицо и собственную значимость, даже если для этого придется пожертвовать истиной.

Единственное исключение – победа над неврастеничным соперником, страдающим болезненным чувством вины и питающим слабость к порицанию самого себя.

Внешне эта баталия будет напоминать поединок боксера-профессионала с худосочным «ботаном». Вряд ли победа в таком сражении доставит первому сколь-нибудь значимое удовлетворение…

В назревающем между несколькими оппонентами споре следует пробудиться и занять позицию стороннего наблюдателя – этакого председательствующего на суде присяжных. Дать возможность каждому выдвигать доводы и озвучивать свою точку зрения, не вмешиваясь в разговор.

В какой-то момент в голову может прийти решение, недоступное большинству спорящих. Его можно озвучить, но не навязывать. Пусть другие тратят энергию на обоснование его истинности или ложности.

Пиррова победа в споре

Победа в споре часто оборачивается для нас поражением в отношениях. Из-за мальчишеских амбиций страдает чувство значимости дорогих и близких сердцу людей. По последствиям такая победа сравнима с пощечиной. Приятного мало…

Прямо сейчас избавиться от стремления задевать чувство собственной значимости другого человека. Внешне люди могут не подать и вида, что им вашими словами причинен какой-то урон. Но внутри у них будет клокотать раскаленная лава неприятия и обиды.

Никто никогда не признается в отстаивании собственной значимости, но каждый направляет на это уйму усилий.

Проигравший в споре никогда в жизни не признает другого человека победителем. Он отыщет тысячу способов отыграться при первом случае. Обида в лучшем случае останется просто обидой, способной со временем утихнуть. Куда чаще она перерастает в затяжную вражду…

Именно поэтому трансерфинг ориентирует на движение по течению и отказ от возвеличивания или принижения значимости кого бы то ни было. Решительно отказаться от желания задеть чувство значимости другого человека.

Таким простым способом можно кардинально перекроить свои взаимоотношения с окружающими людьми в лучшую сторону и избавиться от массы ненужных проблем.

Как правильно побеждать в споре?

В словесных перепалках люди озабочены лишь отстаиванием собственной значимости. Они сами могут даже не разделять занятой в споре позиции либо серьезно в ней сомневаться. Понимание этого факта позволяет контролировать спор и при желании направлять его в нужное русло.

Чтобы смягчить накал, достаточно согласиться с точкой зрения противника. Тот сразу же получит удовлетворение чувства собственной значимости, успокоится и станет восприимчив к сторонней информации.

Вот тогда-то и можно заводить разговор о противоположной точке зрения, но делать это без нажима и безапелляционного натиска. Не нужно преподносить ее как истину в последней инстанции – тем более она таковой не является по определению…

Как бы невзначай указать собеседнику на существование совершенно иного пути решения проблемы и дать ему время поразмыслить наедине с самим собой, не приводя никаких доводов или доказательств.

В этом случае происходит запуск внешнего намерения, а прежние соперники, не мешая друг другу, смогут продолжить свой путь по течению. В результате есть вероятность добиться согласия оппонента, не прибегая к критике или рукоприкладству.

Залог успешной беседы – в настройке общих устремлений и обретении согласия хоть в чем-то. Важно, чтобы с вашим первым утверждением – пусть даже самым тривиальным – человек согласился, сказав «да».

В таком случае ваши позиции будут устремлены в одну сторону, и вы сможете плыть по течению в едином направлении. Только в таком случае можно заводить разговор на спорные темы.

Если человек с порога выразил отрицание, заняв строго оборонительную позицию, пытаться навязать ему взгляд или точку зрения на то или иное событие бессмысленно. Он будет глух к доводам и не заинтересован в разрешении конфликтной ситуации.

Признание собственных ошибок

Допустив промах, не стремиться обороняться. Лучше открыто признать ошибку. Это позволит заполучить порцию снисхождения от тех, кто выше рангом.

Упреждающим признанием ошибки мы позволяем другому человеку поднять собственную значимость. При этом наша значимость никак не страдает, так как мы действуем осознанно.

Защита собственных ошибок обусловлена зашкаливающим уровнем важности. Она заставляет грести веслами против течения и приводит к пустым тратам энергии на потребу изголодавшихся маятников.

Позволить себе совершать ошибки. Осознанно их признавать, отказавшись от бессмысленной и изнуряющей борьбы. Этот шаг позволит сберечь уйму энергии и начать дышать полной грудью.

Чуждая на первый взгляд позиция может оказаться крайне полезной, а доводы и предложения оппонентов не такими уж сумасбродными. Если отринуть важность, их анализ может привести к неожиданным и эффективным решениям.

Признание чужой правоты

Не стесняться указать человеку на правоту его утверждений. Конкретно обозначить именно те из них, которые действительно интересны и заслуживают внимания. Понаблюдать за его реакцией. В следующий раз сделать это в присутствии третьих лиц.

В результате человек, настроившийся на удушающий и тягучий спор, получает мгновенное облегчение и сброс напряжения. Ничего, кроме благодарности, испытывать он к вам не сможет. Именно так обзаводятся новыми друзьями и поклонниками.

За правоту редко кто похвалит, люди предпочтут промолчать. Поэтому публичная похвала, если она объективно является заслуженной, подобна глотку воды посередь иссохшей пустыни. Те, кому она адресована, запомнят ее навсегда и рано или поздно вас отблагодарят.

Люди привыкли к присутствию бесконечных внешних угроз. В каждом встречном они прежде спешат разглядеть врага и только потом предпринимают робкие попытки наладить дружественные отношения.

Их разум озабочен обеспечением собственной безопасности и внутреннего настроя на отражение нежелательного вторжения в зону вашего комфорта. Люди чувствуют сильную усталость от необходимости участия в непрекращающейся ни на миг борьбе.

И если на их пути встает человек, способный осознанно отказаться от важности и признать правоту их точки зрения, он сразу же подсознательно причисляется к стану друзей и союзников. Словесно они такого человека не отблагодарят, но внутренне они испытают к нему истинную симпатию.

При любом контакте с другим человеком следует мгновенно включать осознанность, сбрасывать важность и уделять ему максимум внимания.